Assim como o passar das estações, eu finalmente sinto que cheguei na minha primavera e pude florescer. Não sei explicar como ou exatamente quando, apenas constatei isso minutos atrás, enquanto ouvia música, falava sozinha e guardava minhas roupas no armário.

Engraçado, né? Certas respostas às vezes vêm de forma tão inesperada, como se estivesse o tempo todo na ponta da língua, prontas para saírem.

Acho que todo o processo de digerir as coisas que aconteceram esse ano, todos os perrengues, alegrias e momentos inesquecíveis.  Não foi fácil, eu chorei pra caralho e achei pensei em desistir milhares de vezes, mas eu sobrevivi e acordei cada dia um pouquinho mais forte e agora que estamos em dezembro, sinto que um ciclo se fecha para um novo se abrir.

Planos?

Ah, são muitos...alguns já estão sendo preparados, outros eu deixo que a o tempo decida sobre, mas digo que o principal será a felicidade.

Assim como um recém-nascido, parece que eu abri os olhos pela primeira vez e descobri um novo mundo a ser descoberto.

E assim como um guerreiro, eu peguei minha espada e fui pra batalha contra meus medos, inseguranças e demônios, e irei vencê-los um a um.

Vem, toma um vinho comigo qualquer dia desses, fala da sua vida e vamos rir de algumas histórias engraçadas.

Deixa eu te contar sobre Freud e sobre os novos textos que ando escrevendo e sobre essa nova fase que está sob meus pés, onde todas as mulheres que habitam em mim festejam e sorriem com esse clima lindo de renascimento, de amor-próprio, de primavera.

Não quero promessas nem juras de amor.

Na verdade não quero que fales nada, apenas entre, tome um vinho comigo. Quero o mais sincero dos olhares, a ponto de não precisar lhe perguntar nada, apenas irmos pro quarto e nos devorarmos lenta e desesperadamente.

Quero seu cheiro na minha pele e suas mãos despindo meus pudores, me fazendo esquecer das desavenças e do tempo que nos afastou.

Quero seu hálito quente percorrendo minha espinha, fazendo-me arrepiar até o último fio de cabelo e sentir que meu coração vai parar. Quero o mais leve de seus toques, seguidos por tapas que deixem minha pele ardendo.

Me agarre pelo cabelo e sussurre no meu ouvido. Quer me dominar esta noite? O que você pretende fazer?

Me conte todos seus segredos e planos enquanto eu gemo baixinho, pedindo mais.Olhe nos meus olhos e sorria da forma mais maldosa possível e eu juro que poderia morrer neste instante, e muito feliz, por sinal.

Me embriague com sua intensidade, me faça esquecer que temos um vida fora desse momento e apenas me faça viver cada segundo como se fosse o último. Nada mais.

Não quero promessas e juras de amor que não serão cumpridas. Não quero juntar cacos de um coração que se iludiu em vão. Não gaste seu tempo com isso.
Gaste-o da forma mais prazerosa possível, como melhor desejar, sem precisar de avisos ou indicações. Hoje eu sou tua. Faça-me ser somente tua.

Ah, eu sei que as coisas tem sido difíceis, logo eu, que às vezes sinto em demasia, sem nem ao menos saber o porquê.

Eu sei que o tempo vai acabar passando rápido, e logo será mais um Outubro para nos vermos, mas até quando terei de esperar para tê-lo por tempo indeterminado?

Às vezes eu acho que nossa história já se findou, mas parece que sempre a vida apronta algo para nos juntar. Parece-me que ainda temos um longo caminho pela frente e que muitas coisas ainda acontecerão.

É uma loucura, não?

Tudo o que passamos, tudo o que foi vivido e perdoado, a sintonia e os momentos...como se tu fosse feito sob medida para mim e o vice versa.

Por isso penso que nada foi em vão. Tu ficaste marcado em minha memória e plantaste um amor em meu peito que acabou criando raízes e floresceu quando nos vimos novamente.

Serei eternamente feliz no dia em que você me disser que está voltando e ser completa e totalmente tua, Nina.

Perdoe

Olhe, perdoe as loucuras, devaneios, manias, inseguranças e momentos em que eu ne transbordo.
Perdoe o caos que sou eu, essa equação que não tem explicação muito menos resultado exato.
Perdoe os traços falhos, as imperfeições e tudo aquilo que sempre poderia ser melhor.
Eu tento. Sempre. Ser melhor a cada dia, tentando me superar e seguir avante. Mas tem dias que o medo e a insegurança me vencem e eu padeço. Tem dias que eu tenho vontade de me trancar no quarto ou trancar meus humores, pois é como se um monte de vozes gritassem para ao mesmo tempo, com ordens totalmente diferentes.
Eu fico perdida nesse mar de indecisões, sentimentos. Às vezes eu só queria chorar baixinho e esperar as angústias passarem. Mas eu não posso. O máximo que eu posso e consigo fazer, eu faço. Eu venço cada pontada de medo, enfrento cada paranoia e subo mais um degrau em direção à minha superação.
Eu falo o que sinto, eu jorro hipérboles e sofro cada consequência, acumulando cada aprendizado, e vivendo intensamente, como se o mundo fosse terminar.

Decidi falar o que penso, como sinto, o que eu quero da forma mais crua possível.

Não é radicalismo, não é azedume e muito menos amargura, meu bem. É a vida real expressa verdadeiramente.

Eu sei que é difícil ouvir certas verdades, eu sei que poderia ser mais meiga, sensitiva e ter mais cuidado com as palavras, mas o fato é que eu cansei.

Sabe por que?

Porque as pessoas precisam ouvir a verdade. Elas precisam enxergar aquilo que elas mesmas escondem. Elas precisam se preparar pra dificuldade ao invés de acreditarem piamente de que a vida vai ser um conto de fadas.

Então, vamos lá. Bem vindos ao mundo real.

Vamos acordar, o tempo ta passando e a gente está parado, mentalizando sonhos que não vão se concretizar. Pare de se iludir achando que tudo é fácil e rápido. Pare de fazer manha e me dizer que é um absurdo eu estar dizendo tudo isso, porque você sabe muito bem que não é.

Não existe passo de mágica ou muito menos método que facilite as coisas. Tudo demanda muito esforço, saiba disso. Se você estiver disposto a pagar o preço, ótimo. Se não estiver, nem comece.

Não me entenda mal, isto não é frieza.

É uma visão de mundo, sob uma nova perspectiva. Não estou dizendo que é a certa, nem dizendo que tudo que eu digo que é verdade absoluta, mas tente por em prática efetiva pelo menos uma coisa que eu menciono nesses textos loucos/motivacionais e depois me conta se houve diferença. Tudo que eu falo, é o que acontece comigo e funciona.

Então, continue em frente. Se desafie. Foque nos objetivos e vá atrás deles com afinco e depois comemore suas vitórias.

Devaneios

É bom a gente se dar conta dos próprios demônios que habitam em nós e dos demônios que habitam nos outros. É bom a gente colocar os pés no chão, bem junto à realidade, para ver que ninguém é perfeito e que quanto mais rápido você se der conta disso, menos você vai quebrar a cara.

Nem sei se tenho propriedade pra falar do amor e de tantas coisas sobre esse "cair na realidade" porque creio que eu tenha varias cicatrizes de tantas quedas e tentativas falhas.

Mas estamos aí, firmes, fortes, acreditando que sempre tem jeito pra tudo, menos para deixar de ser trouxa. (Risadas irônicas)

Bom, primeiramente ame a si mesmo. Tenha confiança em si mesmo. Eu sei que isso é brega e clichê, mas você nunca trairá a si mesmo e nunca se desapontará com suas próprias expectativas.

Esse texto é basicamente um momento de loucura e devaneio meu, mas que acho que possa ser de alguma serventia, pois eu posso me apaixonar a qualquer momento novamente e a merda estará feita.

Faça planos para si. Cuide de si. Acorde, tome aquele banho maroto e olhe no espelho e fale que tu és a pessoa mais foda que conhece. Ressalte também suas qualidades, lembrando sempre de algo que lhe traga alegria (eu amo música, então sempre coloco algo que esteja na mesma vibe minha).

Sonhe. Sonhe alto e sonhe grandes coisas. Sonhe coisas impossíveis, mas sonhe. Não se entregue a uma vida monótona e às pessoas que só querem secretamente seu mal.

Entre em contato com suas emoções, seus sentimentos. Questione. Porque x coisa me faz pensar em y?

Aprenda. Com seus erros, seu passado e com os erros e passados dos outros. Se aperfeiçoe. Melhore o olhar para si, seja gentil com seus defeitos, consigo. Ninguém conseguirá alcançar a perfeição.

Lide com cada pedaço seu, cada faísca que insiste em queimar e cada parte que você deixou morrer. Cultive sempre seu conhecimento.

E por fim, não espere nada de ninguém. Deixe as pessoas livres, como elas são. A gente não consegue nada oprimindo, mentindo, omitindo.

Voe para o seu futuro e saiba que você pode mudá-lo, que você é mais forte do que você imagina e pode mudar o mundo de agora em diante.

Basta.

Nem sempre as pessoas serão amáveis contigo. Nem sempre o que você espera delas é o que realmente vai acontecer, pois as chances de você se surpreender no meio do caminho são bem altas.

Constatei isso com base na indiferença de uns, combinados com a negatividade de outros.

E sinceramente percebi que não preciso de nenhum desses elementos na minha vida, muito menos de pessoas que transmitem esse tipo de energia. Se você  acha legal ressaltar coisas negativas em outras coisas e pessoas, guarde seus comentários maldosos para si, pois ninguém merece ouvi-los.

Creio que o primeiro passo é observar as próprias atitudes. Você gostaria de receber uma mensagem assim? Como você se sentiria?

Empatia. Senso de humor é maravilhoso, mas brincadeira tem hora, lugar, contexto. Não faça nada para chamar a atenção, e muito menos não saia da conversa como se você fosse a única pessoa certa da discussão. É feio e infantil. Só mostra que você não tem argumentos suficientes para debater sobre.

Nem sempre as pessoas irão pensar na sua trajetória e no que você passou para estar ali, afinal, é mil vezes mais fácil apontar os erros dos outros e jogar na sua cara todos os seus defeitos.
Por que mudar, não é mesmo? Por que evoluir? Por que aprender?

É mais fácil fazer birra, colocar a culpa na outra pessoa e fingir demencia.É sempre mais fácil manipular para que o outro se sinta culpado, e não você mesmo.

E eu simplesmente me cansei. Basta. Eu não preciso dessa série de problemas a mais pra minha vida. Eu não preciso de pessoas a mais me criticando e ridicularizando, e ainda tendo a audácia de me dizer que eu sou amarga, chata, que não tenho senso de humor e que distorço as coisas. Eu posso seguir minha vida sem elas, mesmo que seja difícil.

Basta. Esse é a despedida final. Talvez a gente volta a se falar, se encontre por ai, tome um café e fale sobre a vida, mas hoje não.Nesse momento nós precisamos seguir nossos caminhos e voar para novos horizontes.

"Te olho nos olhos
E você reclama
Que te olho muito profundamente
Desculpa,
Tudo que vivi foi profundamente
Eu te ensinei quem sou
E você foi tirando
Os espaços entre os abraços
Guarda-me apenas uma fresta
Eu que sempre fui livre,
Não importava o que os outros dissessem
Até onde posso ir para te resgatar?
Reclama de mim
Como se houvesse a possibilidade de me inventar de novo
Desculpa se te olho profundamente
Rente à pele
A ponto de ver seus ancestrais nos seus traços
A ponto de ver a estrada
Muito antes dos seus passos
Eu não vou separar as minhas vitórias dos meus fracassos
Eu não vou renunciar à mim
Nenhuma parte, nenhum pedaço
Do meu ser vibrante, errante, sujo, livre quente
Eu quero estar viva e permanecer
Te olhando profundamente.

Eu quero você, mas eu não preciso de ti.

Deparei-me com esta máxima agora a pouco, enquanto pensava em todas as coisas que vivemos e conversamos em tão pouco tempo.

Pensei também nas coisas que absorvi de nossas conversas mais sérias, sobre definições e eu talvez tenha chegado à conclusão de que há muitas delas que eu posso aplicar em minha vida.

Neutralidade e auto controle. Auto confiança, determinação e foco.

Eu não irei parar a minha vida e muito menos estagnar em uma paixão platônica em nome de um amor que pode não acontecer. Creio que eu tenha aprendido direitinho com o passado.

Eu gosto de um certo alguém, mas pode ser que eu não acabe ficando com ela. A vida pode nos levar para caminhos diferentes e ta tudo bem quanto a isso.

Eu gosto de você, mas eu não preciso de ti pra ser feliz ou realizada. E me dar conta disso realmente é libertador. Ser dono de meus sentimentos, sem escravizar, maltratar e machucar um coração que já sofreu tanto.

E ser livre assim, me faz querer ser cada vez melhor e mais dona de mim, ao ponto de voar, sem sentir a necessidade de parar nenhum sonho, nenhuma vontade ou meta.

Vamos voar, vamos viver. Quem sabe a gente não se encontra por aí?

Chega de falar do passado. Chega de relembrar o que já passou e que não volta mais.Merdas aconteceram, já foram esquecidas, perdoadas ou simplesmente jogadas no fundo de um baú nas profundezas da memória. Agora a vida é para o futuro.

Aproveitemos o presente momento para rirmos, brindarmos esse reecontro, pois há tanto tempo a gente tem esperado por esse momento.

Talvez a grande graça da vida seja a gente viver sem garantias, sem esperar muito no proximo passo e eu adoraria alimentar esperanças, poder ter a capacidade de acreditar que um dia iremos nos encontrar novamente e vivermos uma historia que seja só nossa.

Mas não. Eu não posso. E por mais que eu queira (e como!), há sempre uma vozinha no fundo da mente e do coração dizendo que é sempre bom tomar cuidado. Então melhor eu acalmar os sentimentos e seguir com cuidado.

Mas eu quero.  Eu quero você. Eu quero nós. Eu quero algo que seja mais do que uma mera aventura. Eu quero muito. E eu quero lutar por isso.

Chega de falar do passado. Chega de falar do futuro e do presente. Vamos falar do estado que nós ficamos quando estamos perto um do outro e o quanto cada faísca pode ser deliciosamente perigosa.

E eu espero que o fogo nos junte e nos consume.  Eu ainda anseio o dia que isso aconteça e sejamos só eu e tu, meu bem, pois só nós basta.

Texto atrasado do dia 4 de outubro

É na porra do fim do poço que você se dá conta de várias coisas. Seus erros e seus acertos. Como as coisas poderiam ser diferentes e que não, talvez você não consiga mudá-las.

Sabe, as lágrimas estão perto de escorrer mas eu não vou chorar dessa vez, afinal, eu não sou vítima. Eu vou levantar orgulhosamente a minha cabeça e continuar caminhando. Irei me tornar implacável. Indestrutível. Exatamente como eu era antes, alguns anos atrás.

E vou-me embora, para onde o vento me levar e permitir que eu possa juntar os meus pedaços e construir um novo caminho para eu trilhar. Não trabalharemos mais com sonhos, muito menos expectativas, a partir de hoje apenas foco e resultados que em breve virão.

E que venha o inverno da alma e congele todos esses sentimentos e que o tempo me faça esquecer da mágoa que insiste em morar dentro de mim.

O que passou, não volta mais, e eu tenho que me conformar com a ideia de que nunca mais vai acontecer.

So tell me girl, why do you like to hurt so much?
That is what you get when you let your heart win. And now you will take every tiny piece of sadness and turn it into art.

Ainda lembro do breve diálogo de ontem e percebo que há coisas muito erradas e que provavelmente foram a gota d'água. Ainda sinto suas palavras ecoarem nos meus ouvidos e a sua coerção quase me enjaular.

Então é isso, há algumas situações em que não nos resta saída a não ser partir. Eu descobri naqueles segundos em que a ficha cai que eu não devo permanecer onde e com aqueles que querem privar a minha liberdade. Talvez esta seja a explicação para tantas coisas, como o silêncio, a omissão de sentimentos, a amargura e falta de iniciativa.

Eu não sei como as coisas serão daqui pra frente, eu só sei que quero voltar a ficar bem de novo. Haverá sempre uma parte de minha memória que estará guardando a nossa bela história, e talvez eu necessite de um tempo apenas colocando meus sentimentos no lugar.

Mas você foi e é importante, e eu sou extremamente grata a tudo que nos aconteceu, pois eu tirei belos conhecimentos. Então, por enquanto, adeus.

Talvez esteja na hora de eu me afastar novamente e seguir um novo caminho. Talvez o melhor que eu possa fazer nesse momento é guardar nossas lembranças numa caixa, fora do alcance do meu coração e continuar avante.

Eu não quero uma pessoa que está presa à outra. Eu não quero uma pessoa que sempre me maltrata e ignora no primeiro dos problemas.

Talvez esteja na hora de eu colocar meus enfeites e agir mais como Charlotte. Talvez esse seja o grande momento pra eu me desprender dos últimos resquícios do passado que persistiram em morar em mim.

Pois eu não irei competir com ninguém. Eu não irei  atrás daquilo que não posso ter e que nunca será meu. Certas palavras foram belas, mas tão vazias...tão rasas.

Embora eu tenha perdoado o passado, eu nunca esqueci. E agora mais ainda, eu não esqueço e muito menos perdoo à minha falta de demência em ter confiado mais um vez.

Essa vez que esta me custando muito caro, esta me corroendo por dentro, pois uma guerra começou novamente dentro de mim.

Mas eu digo que sinto muito. Uma pena tudo isso ter saído desse jeito. Talvez tenha sido melhor assim.

Ela sorri, numa espécie de humor negro que só é entendível aos que sabem, mas que você provavelmente julgaria conformismo ou quem sabe alguma piada sem graça.

Talvez o motivo tenha a nuance citada, mas no âmago, ela sabe que se trata de coisas muito diferentes.

Ela sempre soube que esse não era o tempo certo, ela sempre soube pra manter os pés nos chão, mas o que aconteceu? Isso mesmo. Tudo saiu fora do planejado.

Ela ri. Ah, só o tempo pode dizer...mas ela adoraria saber que um dia eles voltarão a se encontrar e que tudo vai dar certo.

Ou talvez não. Talvez nesse meio tempo ela encontre o seu próprio caminho e faça ele perceber que talvez tenha perdido realmente alguém importante.

E é assim que a vida funciona. A gente aprende errando e sentindo o gosto amargo da derrota.
Como você se sentiria sabendo que perdeu a pessoa amada pra outrém? Vem, senta aqui e me conta.

Quero deixar marcado suas mãos na minha cintura. Quero que teu beijo dure a noite toda. Quero que tu sejas meu e só. Que o mundo acabe enquanto estamos nus na cama, e nada nos preocupa no mundo lá fora.

Quero uma marca sua no corpo, pois já estás marcado no coração e não preciso de mais nenhum motivo para mudar de ideia.

Quero que tua voz ecoe dentro de meus ouvidos, com tua risada, enquanto tu me olha com o mais misterioso e meigo dos olhares.

Eu queria poder pedir pra você ficar. Mais 5 minutos, 1 hora, 1 noite, a vida toda. Fica comigo. Vamos viver essa aventura juntos. Fica e me abraça forte porque quando estou contigo eu sinto que tudo é possível.

E tudo é possível. Eu e você viajando o mundo, pintando as paredes de nosso apartamento e tomando café da manhã num domingo chuvoso enquanto tiramos o dia pra comer e assistir netflix.

Nada é impossível para nós, meu amor. Vem, fica. Por tempo indeterminado.

Hoje eu dispo a armadura costumeira e visto o mais delicado dos vestidos e solto os cabelos, não preocupando-me se estão alinhados. Hoje eu sorrio discretamente, sem sentir a real necessidade de mostrar a pura felicidade. 

Há certas nuances que talvez as pessoas não conheçam, e quando a gente tenta explicar-lhes, elas não querem entender, por simplesmente estarem preocupadas com seus próprios problemas e com coisas tão mínimas que não são capazes de ouvir e tomarem atitudes que lhe tragam alguma positividade. 

Hoje eu chorei baixinho pro meu travesseiro e lhe fiz certas confissões, tristezas que são somente ditas ali, como um confessionário, e ele me dá a mais bela das penitencias: uma noite de sono. Hoje eu floresci dentro de mim, ao perceber que eu sou mais do que aquilo que pensam, e essa bagunça que tu vês sempre, nada mais é que a minha organização e a minha essência.

Eu sou assim, livre feito o vento, sem regras e padrões. Eu sou a mistura do barroco, classicismo e romantismo, com pitadas de irreverência e bom humor. Eu ando num caminho que somente eu enxergo e que eu mesma construí, pois é o que mais me faz feliz. Se tu não compreendes, paciência. 

Minhas cicatrizes pulsam por debaixo da pele. O corpo todo formiga, como se eu tivesse corrido dez quilômetros. Tem dias que me é difícil compreender, tem dias que eu não pareço no mundo. Tem dias que decodificar a mais leve das respirações é difícil. O futuro é algo tão incerto...me dá medo às vezes, principalmente porque me sinto a beira de um precipício de dúvidas e questionamentos.

Sinto falta de alguém comigo, sinto falta de uma palavra de conforto. Sinto-me vivendo uma vida que não era pra ser minha. Quando penso que me encontrei, descubro outras tantas coisas sobre mim...às vezes coisas que eu mesma havia esquecido. Será que a menina que um dia eu fora se sentiria envergonhada de quem eu sou agora?

Apoio-me nesse texto como uma criança no colo da mãe. Eu não tenho ninguém, absolutamente ninguém a não ser eu mesma e uma porção de ilusões. Ah, e mais um cômodo dentro de mim se enche de silêncio. A solidão é tão engraçada, não temos ninguém e nos resta apenas ela pra dançarmos à luz do luar. Não nos resta nada a não ser o nosso próprio reflexo e uma porção de enigmas para decifrar. Não nos resta mais nada...a não ser ela.

Quando penso em ti, meu estômago tem um solavanco e uma explosão de sensações explodem na ponta da língua. Queria eu poder explicar tudo a tempo que sinto, pois parece que o tempo não é suficiente para nada e todas as coisas. 

Eu só espero que quando tu vieres, eu esteja preparada pra lhe dar o mais carinhoso dos abraços e o mais sincero dos sorrisos. Pois faz tanto tempo, não é, meu bem?

Faz tempo que eu não lhe dedico um poema e lembro daquele tempo que éramos tão jovens e despreocupados. Será que essa viagem louca será para nos unir ou separar de vez? Será que o passado costurará seus caminhos no futuro, juntos ao meus, ou morrerá no presente, naquele minuto em que caímos em nós e percebemos que nos iludimos demais?

Entretanto, digo-lhe que quero os riscos. Os batimentos cardíacos quase saindo pela boca e adrenalina fluindo pelas veias e quero resgatar parte de mim que ficou contigo e que só agora pude me dar conta que a vida tenha armado esse encontro pra exatamente eu recuperar a minha metade que está perdida e até hoje não encontrei. Creio que terei muitas respostas e sinto que terei muito a escrever ainda.

MACHINE

Just like a machine
I will stop talking
Just like a machine
I will stop thinking
Just like a machine
I will follow orders
Just like a machine
I will only exist
Do my job, take my time
Just like a machine
No one will remember me
Because I am just a machine
And that's what I want
I want to stop talking, thinking, loving and caring
Yes, I want to be a machine.

Textos Motivacionais -Parte 1

Espalhe o amor por onde você for. Espalhe empatia, dê sempre o melhor de você. São clichês, eu sei bem, mas permaneça fiel aos seus princípios, à sua essência e a tua paz de espírito.


Faça sempre o seu melhor e sempre perdoe aqueles que não tem o mesmo entendimento que tu tens. Não se incomode pela distância, silêncio e pouco caso que dão a você, receba tudo como uma benção e SEMPRE veja o lado bom da situação, não deixe que NINGUÉM nem NADA de deixarem para baixo.


O mundo dá muitas voltas, e amanhã será o seu dia de sorrir novamente. Tenha fé, acredite. Amanhá será tudo diferente.

Hey
Escuta
Deixa eu deitar minha cabeça no seu ombro
E chorar baixinho?
Você acredita quando eu digo que
Sinto sua falta
E que nossos pequenos momentos juntos
sempre são especiais

Hey
Olha pra mim, fala comigo
Não me deixe sozinha
Às vezes parece que estou à beira de um precipício
E não sei se vou conseguir resistir a vontade de pular

Hey
Me fala mais uma vez
Que você gosta da minha companhia
Que eu lhe faço bem
E sou importante
Pois eu gosto tanto
tanto de ti
E talvez você nem imagine o quanto.

Se você acha que pode me domar, você está errado. Se você acha que você pode pisar em mim, me fazer de escrava, você está redondamente enganado. Ninguém pode me calar, ninguém irá me deter.

Se você acha que a cara de anjo é definição, acho que você não olhou direito. Achei que você soubesse que toda ação sua terá uma reação e isso depende somente de você.

Se você acha que pode ser dono de mim, que pode tirar a minha liberdade, eu sinto em lhe dizer que você está fora de si.

Eu admiro a sua audácia, eu admiro realmente que você tenha um dia cogitado a ideia de me fazer de capacho na vida real, pois uma coisa que eu aprendi foi com os meu erros do passado e eu não cometerei novamente, pode ficar tranquilo quanto a isso. 

É uma pena, pois agora eu te vejo novamente sob uma ótica realista e talvez as coisas mudem de agora em diante. Eu posso até jogar seu jogo, mas você não saberá que eu estarei jogando com as minhas regras.

Eu acordo no mesmo horário e vou tomar meu banho. Deixo a água cair sobre mim, como uma tempestade, na inútil tentativa de abafar meus pensamentos. Penso em deixar a água o mais quente possível, quem sabe ela não queima a minha pele e possa assim nascer uma nova carcaça. Eu sorrio. Que bobagem, mas bem que poderia ser verdade.


Olho no espelho. Ignoro o reflexo e reúno meus pincéis. Ninguém precisa saber do meu sofrimento e ninguém vai saber, nem que eu precise desenhar um sorriso nesse rosto.


Primeiro, começo pela pele. Hidratante, primer e base. Sobrancelhas marcadas. Agora, sombra marrom clara no côncavo e muito rímel. Finalizo com um batom rosa, bem menininha. Olho novamente no espelho. Há alguém ali e não sou eu, talvez seja Nina. Ela sorri para mim, com compaixão no olhar. Eu sorrio de volta, mas desmorono ao fazer e deixo duas lágrimas caírem.


A quem eu quero enganar?


Talvez a todos, diz Nina.


Sim, eu respondo. E principalmente à mim mesma.

Esses últimos dias tem sido corridos. Ando numa busca inatingível por algo que nem eu mesma sei o que é. Simplesmente acordo e coloco meu cérebro em um frenesi de pensamentos, ocupando cada linha de raciocínio que percorre por ele.

Ocupo cada instante do meu dia com uma tarefa que vai me manter ocupada e que ocupará meu tempo. Sigo trabalhando, tentando suprimir a repentina onda de vozes que gritam dentro de mim. Nina diz que eu vou ficar bem. Charlotte me fala pra sair. Elisa opina que eu talvez necessite de férias. Sayuri apenas sorri misteriosamente e Lena sugere que eu desista de tudo.

Há tanto dentro de mim e às vezes eu deito a minha cabeça no travesseiro no fim do dia e me sinto tão vazia. Sinto-me sob humana, meio que uma máquina, cumprindo deveres em vão. Queria eu que meus pensamentos pudessem ser desligados.

Minhas feridas doem tanto que eu descobri esses dias que não consigo lidar de um jeito tranquilo sobre isso. Eu sempre preciso seguir o caminho mais árduo, o mais doloroso.

No momento divido a vontade de gritar por ajuda ao mesmo tempo em que me afogo em mágoas e a vontade de cortar os pulsos.

Eu venho pensando bastante nisso ultimamente. Talvez não seja má ideia. Eu estou tão cansada de magoar os outros e de ser magoada. Eu não sei porque eu insisto em tentar juntar os pedaços do que um dia foi um coração, sendo que eu sei que nem tenha mais conserto.

Creio que seguirei na companhia da escuridão e melancolia. Ninguém me verá chorando. Na verdade, ninguém me verá, e é isso que eu quero. Desaparecer por completo.

Final Feliz

Seis de Julho de 2018. É uma linda tarde de sábado e eu estou deitada em minha cama, com as janelas e porta fechadas, tentando impedir qualquer som ou mero sinal de vida chegue a mim. Eu ouço o silêncio dentro de mim e tudo que ele me diz é para encontrar um meio de parar o tempo e a triste melodia que escorre pelos meus olhos.


A vontade de arrancar meu coração do peito aumenta como a fome. Certas atividades simples são transformadas em tortura, ou porque eu não consigo evitar que sejam, ou porque há algo em mim que quer que aquilo seja uma punição, ao ponto de eu querer ir pra cozinha e cortar os pulsos pois chega uma hora que nem eu mesma aguento mais todos esses pensamentos girando sobre mim.


Mas até para levantar eu sou uma fracassada e não consigo. Então eu simplesmente me afundo um pouco mais em meu leito e dou uma breve olhada pelo reflexo da tela do celular. Onde habitava um par de olhos com uma diversidade de sentimentos, agora habita só um grito de desespero e com a seguinte mensagem: Por favor, faça isso parar. Faça. Isso. Parar. POR FAVOR.


Em um momento de fraqueza todos os demônios escaparam de suas jaulas e se apossaram do poder. Por um momento eu me perdi e cai na tentação de mergulhar nas trevas novamente e agora eu não sei mais achar o caminho para a superfície e eu tenho medo de permanecer na escuridão como da outra vez, ao mesmo tempo em que tento achar algo que me impulsione a dar o último passo.


Dúvidas. Indecisões. Perguntas ecoam pela minha cabeça, sem nunca se calarem ou darem sequer uma resposta.


Será que aqui é melhor do que meu antigo lar, será que com a falta de luz eu consigo lidar melhor com essas feridas, já que não conseguirei enxergá-las? Será que tornarei amiga intima da tristeza novamente? Será que serei boa o bastante para sair ilesa e encontrar o caminho de casa ou melhor perder-me de vez? Será que esse será meu final feliz? Será?