Tem dias que eu acordo assim mesmo, meio sei lá. Tem dias que nem eu me entendo e tudo que eu gostaria é me afogar em lágrimas ao mesmo tempo que eu curo essa vontade com uma atividade que me desconecte do mundo.

A minha cura é como um oásis no deserto. O meu consolo às vezes não é o bastante e cresce a tentação de procurar respostas nos fundos das garrafas da cozinha. AS lâminas das facas brilham como diamantes e a vontade de sangrar é eminente, apenas como prova de que estou viva.

Eu sei que não é o fim do mundo. Embora sem armadura, eu sei que cada corte é um aprendizado. Porém, confesso que hoje é especialmente difícil ignorar a dor. Hoje está sendo trabalhoso segurar as lágrimas.

Isso me lembra do tempo em que eu tinha que me pôr no colo e me dar consolo, pois eu sabia que não teria de ninguém. Eu sempre me achei louca, eu sempre me subestimei, me achei pouco, desajeitada demais, pouco demais. Eu sempre apoiei em mim mesma nos tempos de crise pois eu sabia que não poderia confiar em ninguém.

Foi um tempo longo, eu confesso, Lena era livre, leve em sua embriaguez de drama, melancolia e tristeza. Até acho que ela anda por perto, querendo fazer uma visita.

E no auge da minha insensatez eu só vejo uma saída para não cometer a loucura de entrar no vale das sombras: viver em meu mundo perdido, fazer alguma atividade que me acalme e principalmente, não deixar que a tristeza me domine.

Se máscaras aparecem, eu talvez as vista. Eu talvez encene um sorriso nô e feche as portas dos olhos, para que não haja tradutores intrometidos.

Espero logo encontrar as chaves do meu reino e com isso minha sanidade.

Era uma vez uma menina
que caiu na besteira de se apaixonar
pela morte
e por percorrer um caminho
em que ela se perderia de si
na tentativa de parar de ouvir
a opinião alheia, o julgamento de outrém
do espelho e dos seus próprios pensamentos
Ela construiu um lar para si em meio a escuridão
e colocou a solidão no colo,
pois sabia que dificilmente alguém iria entender
o quão louca sua sanidade estava
e que ela não queria ir para a superfície
pois haveria ainda quem a machucasse,
maltratasse e ferisse suas cicatrizes
e para evitar todo o transtorno e dor
Ela mesma se tornou rainha de suas trevas
fechou os portões e coroou-se
Venha, Lena.

Assim como o passar das estações, eu finalmente sinto que cheguei na minha primavera e pude florescer. Não sei explicar como ou exatamente quando, apenas constatei isso minutos atrás, enquanto ouvia música, falava sozinha e guardava minhas roupas no armário.

Engraçado, né? Certas respostas às vezes vêm de forma tão inesperada, como se estivesse o tempo todo na ponta da língua, prontas para saírem.

Acho que todo o processo de digerir as coisas que aconteceram esse ano, todos os perrengues, alegrias e momentos inesquecíveis.  Não foi fácil, eu chorei pra caralho e achei pensei em desistir milhares de vezes, mas eu sobrevivi e acordei cada dia um pouquinho mais forte e agora que estamos em dezembro, sinto que um ciclo se fecha para um novo se abrir.

Planos?

Ah, são muitos...alguns já estão sendo preparados, outros eu deixo que a o tempo decida sobre, mas digo que o principal será a felicidade.

Assim como um recém-nascido, parece que eu abri os olhos pela primeira vez e descobri um novo mundo a ser descoberto.

E assim como um guerreiro, eu peguei minha espada e fui pra batalha contra meus medos, inseguranças e demônios, e irei vencê-los um a um.

Vem, toma um vinho comigo qualquer dia desses, fala da sua vida e vamos rir de algumas histórias engraçadas.

Deixa eu te contar sobre Freud e sobre os novos textos que ando escrevendo e sobre essa nova fase que está sob meus pés, onde todas as mulheres que habitam em mim festejam e sorriem com esse clima lindo de renascimento, de amor-próprio, de primavera.

Não quero promessas nem juras de amor.

Na verdade não quero que fales nada, apenas entre, tome um vinho comigo. Quero o mais sincero dos olhares, a ponto de não precisar lhe perguntar nada, apenas irmos pro quarto e nos devorarmos lenta e desesperadamente.

Quero seu cheiro na minha pele e suas mãos despindo meus pudores, me fazendo esquecer das desavenças e do tempo que nos afastou.

Quero seu hálito quente percorrendo minha espinha, fazendo-me arrepiar até o último fio de cabelo e sentir que meu coração vai parar. Quero o mais leve de seus toques, seguidos por tapas que deixem minha pele ardendo.

Me agarre pelo cabelo e sussurre no meu ouvido. Quer me dominar esta noite? O que você pretende fazer?

Me conte todos seus segredos e planos enquanto eu gemo baixinho, pedindo mais.Olhe nos meus olhos e sorria da forma mais maldosa possível e eu juro que poderia morrer neste instante, e muito feliz, por sinal.

Me embriague com sua intensidade, me faça esquecer que temos um vida fora desse momento e apenas me faça viver cada segundo como se fosse o último. Nada mais.

Não quero promessas e juras de amor que não serão cumpridas. Não quero juntar cacos de um coração que se iludiu em vão. Não gaste seu tempo com isso.
Gaste-o da forma mais prazerosa possível, como melhor desejar, sem precisar de avisos ou indicações. Hoje eu sou tua. Faça-me ser somente tua.

Ah, eu sei que as coisas tem sido difíceis, logo eu, que às vezes sinto em demasia, sem nem ao menos saber o porquê.

Eu sei que o tempo vai acabar passando rápido, e logo será mais um Outubro para nos vermos, mas até quando terei de esperar para tê-lo por tempo indeterminado?

Às vezes eu acho que nossa história já se findou, mas parece que sempre a vida apronta algo para nos juntar. Parece-me que ainda temos um longo caminho pela frente e que muitas coisas ainda acontecerão.

É uma loucura, não?

Tudo o que passamos, tudo o que foi vivido e perdoado, a sintonia e os momentos...como se tu fosse feito sob medida para mim e o vice versa.

Por isso penso que nada foi em vão. Tu ficaste marcado em minha memória e plantaste um amor em meu peito que acabou criando raízes e floresceu quando nos vimos novamente.

Serei eternamente feliz no dia em que você me disser que está voltando e ser completa e totalmente tua, Nina.

Perdoe

Olhe, perdoe as loucuras, devaneios, manias, inseguranças e momentos em que eu ne transbordo.
Perdoe o caos que sou eu, essa equação que não tem explicação muito menos resultado exato.
Perdoe os traços falhos, as imperfeições e tudo aquilo que sempre poderia ser melhor.
Eu tento. Sempre. Ser melhor a cada dia, tentando me superar e seguir avante. Mas tem dias que o medo e a insegurança me vencem e eu padeço. Tem dias que eu tenho vontade de me trancar no quarto ou trancar meus humores, pois é como se um monte de vozes gritassem para ao mesmo tempo, com ordens totalmente diferentes.
Eu fico perdida nesse mar de indecisões, sentimentos. Às vezes eu só queria chorar baixinho e esperar as angústias passarem. Mas eu não posso. O máximo que eu posso e consigo fazer, eu faço. Eu venço cada pontada de medo, enfrento cada paranoia e subo mais um degrau em direção à minha superação.
Eu falo o que sinto, eu jorro hipérboles e sofro cada consequência, acumulando cada aprendizado, e vivendo intensamente, como se o mundo fosse terminar.

Decidi falar o que penso, como sinto, o que eu quero da forma mais crua possível.

Não é radicalismo, não é azedume e muito menos amargura, meu bem. É a vida real expressa verdadeiramente.

Eu sei que é difícil ouvir certas verdades, eu sei que poderia ser mais meiga, sensitiva e ter mais cuidado com as palavras, mas o fato é que eu cansei.

Sabe por que?

Porque as pessoas precisam ouvir a verdade. Elas precisam enxergar aquilo que elas mesmas escondem. Elas precisam se preparar pra dificuldade ao invés de acreditarem piamente de que a vida vai ser um conto de fadas.

Então, vamos lá. Bem vindos ao mundo real.

Vamos acordar, o tempo ta passando e a gente está parado, mentalizando sonhos que não vão se concretizar. Pare de se iludir achando que tudo é fácil e rápido. Pare de fazer manha e me dizer que é um absurdo eu estar dizendo tudo isso, porque você sabe muito bem que não é.

Não existe passo de mágica ou muito menos método que facilite as coisas. Tudo demanda muito esforço, saiba disso. Se você estiver disposto a pagar o preço, ótimo. Se não estiver, nem comece.

Não me entenda mal, isto não é frieza.

É uma visão de mundo, sob uma nova perspectiva. Não estou dizendo que é a certa, nem dizendo que tudo que eu digo que é verdade absoluta, mas tente por em prática efetiva pelo menos uma coisa que eu menciono nesses textos loucos/motivacionais e depois me conta se houve diferença. Tudo que eu falo, é o que acontece comigo e funciona.

Então, continue em frente. Se desafie. Foque nos objetivos e vá atrás deles com afinco e depois comemore suas vitórias.